nu lasa mintea sa iti joace feste

dupa cum ati remarcat brusc am scris in alt stil... mi-am dat seama de cate ceva.... iesind cu tipii aia am uitat sa fiu eu... acum mi-am revenit si mi-am dat seama ca am fost atras de vibratia lor... cu alte cuvinte fara sa ii judec am uitat cine sunt... pana la urma nu judec pe nimeni dar imi dau seama ca de fapt nu eu ii judec mintea mea face asta... mintea mea vede ceva ce nu este in mine... si produce ideea de slabiciune.... slabiciune care produce frustrare... frustrare care iti scade increderea in tine si te slabeste... te rupi energetic... uiti de tine si vrei mai mult... mintea ta e cea care iti spune ca unul e fraier sau unu smecher... il judeci pe cel fraier si vrei sa fii ca ala smecher... dar si celui smecher tot mintea lui ii spune ca e cel mai tare... privim lumea in oglinda... ne place sau nu ne place la unul ce ne place sau nu ne place la noi... vedem practic ce vrem sa vedem... asha apare si atractia care nu are de aface cu iubirea... vrei ceva pt k mintea ta a fost aprinsa... si simti ca dansezi pe carbuni... iubirea presupune mult mai mult... o sincronizare... nici sa te duci la cineva pt k il vezi la fel ca tine nu e bine ca nu il iubesti pe el vezi in el oglinda care sa te sustina pe tine... astea sunt asha zisele pacate.... toate starile psihice au repercursiuni in corpurile energetice... d-aia la o depresie te simti slab... mintea ta te slabeste... tu nu esti slab tu esti puternic dupa chipul si asemanarea domnului... d-aia condamna biserica pacatele... de fapt incearca sa ne curetze fara sa ne explice cum... asta pt k ar aparea mandria... dar ideea este sa faci ce simti ca suflet... esti tu... diferite lipsuri se pot invatza dar asta iti dicteaza... tre sa iti analizezi toate fricile si slabiciunile pt k ele sunt produse de mintea ta... si suferintza la fel... un esec ramane viu in minte... si treptat adunam frustrari si ajungem sa ne dezumanizam... dar de fapt nu ne rezolvam problemele... trebuie sa ne intoarcem si sa le infruntam.

si totusi exista ceva

dupa faza aia am incercat sa imi dau seama unde am gresit... facusem bine dupa mine sa incerc sa creez o relatie de empatie... dar ceva scartzaia si am simtit asta... asha ca am cautat raspunsuri... cativa prieteni... aia cu care am iesit frate bag-o in masa... dar m-am gandit totusi ce a determinat-o sa se poarte asha... si am citit ce a scris un prieten octav vizavi de atractie... principiile yin yang se cauta in lumea si cauta sa se atraga... cu alte cuvinte atractie contrariilor... ca sa nu mai vorbim de factorul psihologic... ca sa nu mai vorbim ca si eu am facut asta altora sa resping cand cineva ma vroia... deci e ceva perfect normal... mai ales cand ea deja ma cunostea pe mine noi 2 fiind asemanatori, ea cauta pe cineva cu care sa se completeze pe cand eu cautam pe cineva in care sa ma regasesc, ca un fel de jucarie, normal ca nu a vrut sa joace rolul asta... asha ca am vorbit si ne-am impacat...dupa ce nu mai reusisem sa dau de ea... pana la urma ma inteleg perfect cu ea... si prietenia e mai importanta ca o toana de moment...

toate sunt la fel....

pnm azi am fost dezamagit de cineva... cineva in care credeam sau asta vroiam sa cred... pnm mai frumos ca mine nu cred nimeni sa se poarte... sa ai rabdare 6 luni sa incerci sa faci si pe celallt sa se simta bine cu tine si cand crezi k totul e oki afli ca de fapt nu a interesat-o deloc... si iti face si felul de 3 ori... logic nu e sa o iei ca bataie de joc... cand am scris asta imi schimbasem parerea despre neamul feminin credem a fi ceva diferit cu acest specimen dar m-am inselat... cand te porti bine nu te ia in seama... dar ce e mai rau se duc acolo unde ti-o iei in bot.. ash mai scrie mai multe... daca publicam asta acum poate faceam in toate felurile dar acum pnm nu ma mai apasa...

o iesire prin parc

Cat de tare o iesire dupa ceva timp fix cu tipii care mi-au faut zilele fripte in liceu..... dar de... scopul este sa it invingi frica... de ce ai trai toata viata cu o frica si te tot gandest ca trebuie sa gasesti momentul potrivit c s ao infrangi... dute-n plm si lupta... asha si eu aseara... mi-am mia luat inca u tovaras si m-am dus sa ma intalnesc cu ei sa vedem care ce a mai fcut. dupa 3 beri imaginea era inclinata la 45 de grade... ceva caterinca si merge in parc dupa aia... surprinzator imi revin. ne luam la o repriza de karate... dar ma simt mult prea bine nu imi vina sa cred k inca gandesc limpede, am energie... asha k mia intra niste posirca gin si cola... launtul de langa spatiul verde incepe sa se invarta.... merg printre copaci... cine a inventat radacinile? si tocmai bine ne ia garda... un tovaras da buletinul dar tot el isi da seama de greseala si se face ca suna pe tasu... alo domu gabor daca vreau tu nu mai lucrezi maine aici... il face in toate felurile pe saracul politist... si ii cere sa se legitimeze... polistul refuza crede ca asta e baiatul lu tata, noua atat ne trebuie, il filmam ca nu vrea sa se legitimeze, proba de dosar, k altfel nu are ce face, bine ca nu i-a dat prin cap sa ne ia amprentele de pe sticla... ne da drumul si plecam acasa, surprins ca am reusit sa ma trezesc din nou.

sa iti pese sa nu iti pese

ciudat acum ca trebuie sa ies sa ma vad cu baietii aia... care sunt destul de smecheri revine vechea dilema sa iti pese sau sa nu iti pese, sa simti sau sa nu simti? recunosc ca inca nu am gasit raspuns la chestia asta poate k cineva ma va ajuta... mi-am dat seama ca tot ce am facut in astia 4 ani am luptat impotriva a ceea ce simteam... prin orice mijloace... fotbal, karate, rock, meditatie, totul pt k simteam si aveam emotia k daca ceilalti isi dau seama ca simt voi pica de prost... frica asta m-a guvernat.... acum stau sa ma analizez si sa imi infrunt... sa ma scot la suprafatza din acel noian incurcat de ganduri... pana la urma tu esti tu... asha cum te-a facut dumnezeu... sufletul ramane... mintea si informatiile evolueza... nici una nu tre sa o eclipseze pe cealalta.... esti ca un mecanism, un mecanism de cea foarte sensibil.... si de multe ori pui o frica fiindca iti e rusine cu ceea ce esti... azi vb cu o prietena din alt oras... si ii murise nasul era rupta de durere... si oricat incercam sa o consolez nu simteam mare lucru desi imi pasa de ea... eu eram intact asta mi s-a parut ciudat.... pana la urma o mare bucurie iti revine din ce simti...sa simti iubire pt cineva sa simti pe cineva alaturi.... nu cred k trebuie sa te negi sau sa te schimbi ca sa supravietuiiesti... in general trebuie sa te descoperi nu sa te reprogramezi... si daca e ceva programat gresit iti vei da seama cand vei descoperi ceea ce esti. si totusi sunt momente cand nu mai am nevoie de nimik... dar totusi cred k e mult mai bine sa ai pe cineva alaturi sa il simti... cel putin cred k am gasit asta si nu mai sunt chiar singur...

drumul in viata

fiecare din noi avem un anumit drum in viata o anumita cruce de dus dar ne si facem destinul cu mana noastra.... personalitatea noastra este complexa dar oscileaza intre visele din copilarie si ambitiile de atunci si realitatea din societatea in care traiesti....unii traiesc doar in vise si se izoleaza.. ajung jos de tot... asha am fost si eu... altii traiesc in doar in realitate fara ambitie fara o sperantza si uita cine sunt... si ce aiurea ca ii trag si pe altii in jos...cel mai important este un echilibru... esti de pe marte? bravo tie, dar in sinea ta esti si de pe pamant....ideea e k ai drumul tau tzinta ta... iti stabilesti un vis si lupti pt el... si nu lasi pe nimeni sa te traga in jos dar nici tun nu faci mare caz din asta...este visul mult prea ambitios... daca altii au reusit tu dc sa nu reusesti... ce invingatorii nu erau si ei tot oameni? toti ne nastem oameni....doar ca tre sa luptam si sa ne depasim... simti ca nu poti sa mai lupti sau simti k e o mare distantza care te separa de telul tau? nu-i nik lupta... orice distantza se poate recupera... orice se poate invatza... esti prea mare sa iti urmezi visele? niciodata nu esti prea mare... de exemplu vrei sa faci karate si nu te tin bateriile? ai burta cat casa si deja 20 si ceva de ani sau mai mult? senseiul meu s-a apucat de sportul asta la 22 ani... lumea iti da in cap si te pune jos? o iei de la capat... asha are sensei centura neagra 3 dan la 44 ani desi a fost nevoit sa isi dea examenele de 3 ori... nimic nu trebuie sa te doboare... orice sut in fund e un pas inainte... iei un pumn in bot asta e... l-ai luat nu pt k esti slab ci pt k nu ai experientza....si inca o chestie nu depinzi de cum te sustin cei din jur... tu trebuie sa inveti sa te sustii... cum zicea o prietena eliza sa nu te agati de oameni... a si by the way tot de la el am aflat cum a gasit einstein teorie relativitatii: prin meditatie transcedentala

prezentul

este cam 5 si totul e perfect... singur imi faceam mari din problemele de dinainte... goana dupa putere producea subconstient frica... si totul va veni cu timpul, viata va curge putin cate putin... azi ma vad cu fostii colegi la o bere... abia astept... pacea feels so good... cu timpul va veni si restul trebuie doar sa inteleg cum este cu oglinda... cik lumea e o oglinda... vedem la ea ce ne place sau ce nu ne place la persoana noastra... acu 2 zile l-am visat pe dracu.. nici nu imi facusem rugaciunile... am mai zis asta in prima postare... dar din cate am inteles nu am fost singurul atacat... mai sunt destui.... timpul sa o las putin cu cautarile si sa imi traiesc viata... pnm la 20 ani trebuie sa traiesti in o gasca alaturi de care sa lupti, sa ai o fata de care sa iti pese, sa faci o facultate pe baza careia sa iti creezi viitorul... si chestiile ciudate? ele exista sunt langa noi dar pe moment le las in pace... desi am inteles ca in bucuresti sunt sute de oameni care se ocupa cu chestiile astea, mii in romania milioane in lume.... o intreaga populatie, de tipi buni, tipi rai si tipi care merg de capul lor, daca cineva de genu asta vede blogul sa ma contacteze... si mai am o senzatie ciudata... eu in mine sunt liber si ma simt genial... daca e sa imparti lumea in 2 filme filmul interior e oki... multi zic ca prin filmul interior determina filmul exterior.... eu simt traiesc exist sunt liber desi in lumea din jur e aiurea sa arati asta... dar poate gasesc pe cineva asemanator... sau am gasit deja.

coborand in prezent

coboram usor spre prezent... nu zic de cand am venit de acolo inca o criza pe personalitate dar asha s-a rezolvat... pana la urma problemele ti le faci cu mintea ta... te programezi negativ pe tine si lumea din jur... si evrika eliberarea sunt liber.... ciudat eu in lumea mea nu am probleme... dar cand interactionez cu lumea din jur apar problemele... frica slabiciuni... cand sunt singur ma curatz... o pasarica mi-a soptit sa ma apuc sa experimentez....am invatat sa imi expandez aura...si au venit si primele experientze... am simtit planul astral... ceva de genu vroiam sa ma culc si eram in camera.... dar zburam senzatia care o ai cand esti in nacela uni avion.. fizik esti intre 4 pereti dar cu sufletul zbori in caruri...ma urcasem sus te tot... apoi am reusit sa citesc gandurile cuiva... ciudat dar nu aveam nici un interes cu persoana respectiva nu vroiam nik de la ea... poate d-aia a iesit... asha din cand in cand mai imi vin in cap bucati din gandurile altei persoane... dar asta nu merge sa atac... ah ce ash face sa am puterea asta... dar nu merge cand vreau sa atac sa intru in cineva... poate asha vrea cel de sus... intre timp m-am mai si calmat.... si lucrurile incep sa mearga... nu mai am dc sa ma simt slab nu mai am dc sa imi fie frica... totul e perfect

incepe eliberarea

si cum ziceam eram pe fundul gropii nimeni nu zicea nimik... "maestra" nici ea nu mai vorbea cu mine... mintea mea perverteste totul.... posibil... oricum pana aflam adevarul vedem ce este de vazut prin intermediul mintii... 4 fiintze mai erau langa mine si nu o sa le uit toata viata... ma rog in afara de parintii cu care ma certam in fiecare zi... o fata mica din dh si un tip cu aikido si ink 2 prieteni din bucuresti din bucuresti... el e cel care m-a sustinut la inceput...eram ft departe de adevar... si cu o ura imensa contra chestiilor spirituale... in fine dar asta a fost punctul care a determinat cotirea... am intalnit pe cineva... cineva care avea ca si mine ambitie sa citeasca sa inteleaga sa isi explice si sa fie liber... si acel cineva (cred ca se stie ea) mi-a oferit motivatia de a ma urca de a incepe din nou sa urc catre culmi... m-am scuturat... pnm nu exista suferintza... nu exista durere... esti slab? mintea ta a produs asta... esti rupt in bucati? mintea ta e de vina... nu tre sa incerci sa devii altcineva... esti tu asha cum esti unitar o singura bucata cum te-a facut mama... trebuie doar sa evoluezi si sa construiesti... si cum am zis te scuruti si urci... m-am apucat de karate... tare treaba asta reechilibreaza energetic... si un drum la munte... cand iarasi o lovitura la manastire... ai mei erau disperati ca ma duc cu "dracu" si ca ajung pe marte... ci era acolo un preot... cik copil nu trebuie sa gandesti cu capul tau nu exista gandire originala...trebuie sa inveti sa tocesti si sa studiezi... dar pnm avem un prof la mate ft destept tipul care face orice problema in 4 randuri.. pe ala nu l-a invatat nimeni pt k nu am intalnit prof de genul asta...ala singur si-a dat seama... c sa nu mai zik karatele sunt de la dracu....argumentul suprem... cik parinte am intalnit copii de 14 ani care gandesc cu capul lor... si pana si copii de 10 ani care stiu anumite chestii fara sa ii fi invatat nimeni... aia cum gandesc cu capul lor? dracu ii invatza... nu exista nimic original totul trebuie invatzat...pe drum mi-a venit argumentul cu care il infundam... pe einstein nu l-a invatzat nimeni teoria relativitatii... si daca edison in tinerete nu ii sfida pe toti care i-au zis omule esti tampit ca vrei sa inventezi becul, cand de 10000 ani lumea era pe lumanri, daca edison nu avea 500 experientze pana sa gaseasca filamentul de wolfram, fara sa il invete nimeni noi acum traiam in epoca de piatra.... ca sa nu mai zic ca napoleon ne-a dat codul de legi si pt el si-a pus europa in cap altfel eram in evul mediu. si l-am vazut si pe parintele iustin parvu... popa di tutti popii si ii zik parinte uitati asha si asha k vreau sa inteleg.... cik a copilash fumurile tineretii nu exista nimic de invatat nu ai ce sa inveti noi in ortodoxie nu avem alta lege decat sa ne ascultam parintii si duhovnicul nu e nimic de descoperit.... sa spuna el lu mutu daca in muntele athos nu sunt calugari initiati

cand renunti la un vis

deci cum sa spun eram singur si urlam la stele... si nimeni nu ma asculta... chiar si o tipa dupa care eram mort... a se citi M O R T imi zicea ca is dus... si atunci am facut ceea ce se defineste prin un compromis... sa te schimbi sa nu te mai gandesti la cine esti tu si la ce esti tu ci sa fii ceva care sa placa lumii...nu iti mai pasa... ce daca se intampla ceva nush unde tu sa fii oki tu sa te placa pe tine lumea asha cum esti...dar iarasi sufletul sau subconstientul nu m-a lasat in pace... cine o fi si baietashul asta care sa sa ma bata? zice nu e bine asha gresesti... il luam la palme.. dc nu ma lasa in pace sa imi traiesc viata asha cum vreau? nu mi-a iesit nici de data asta totul a produs un blocaj in sinea mea eram rupt in 2 si din ce cautam sa fiu mai puternic si mai nepasator eram din ce in ce mai slab... pe fundul gropii... orice actiune a mea si eram puternic pt cateva ore producea dup-aia slabiciune si asha din ce in ce mai jos... pnm credeam ca nu voi mai iesi... si ma duceam la un parinte la patriarhie... ii zica parinte eu asha si asha... cik lasa baietash sa treaca... parinte viata mi-a dat o palma si fortele oculte m-au trasnit nu trebuie sa raspund sa ma ridic si sa intorc? cik nu baietash intoarce si orbazul celalt.... parinte asta inseamna sa fii prost sa traiesti toata viata fara sa stii vreodata de capul tau... fericiti cei saraci cu duhul... parinte o sa raman un sarac toata viata... si ce daca iisus a zis fericiti cei saraci... pnm pai ca preot asha te porti cu copii... dup-aia am inteles ce ar fi sa insemne asta ce ar fi trebuit el sa zica in legea domnului... dar pnm din nou asha spui u unui om ii frangi visele? exista adevar... dar nu in felul asta... daca cineva stie un preot de treaba, deschis si care sa il duca capul sa ma anuntze

articole de acum 2-3 luni

era o vreme cand gandeam altfel... greu de exprimat in cuvinte... baza pavel corutz... sa vezi lumea ca un joc... un joc de spionaj de-a soarecele si pisica...doar ca sunt implicati si doamne-doamne si nenea dracu un joc in care nimeni nu joaca cum ar trebui.... ma uitam la toti si ii vedeam ca nu le pasa nu ii intereseaza ce si cum... traind inchisi in grijile de zi cu zi... fara sa se gandeasca la mintea la sufletul lor... pt mine relitatea lor era iluzia mea si iluzia mea realitatea lor... nimeni nu se gandea la ce si cum..... bai nu te gandesti tu stai de serviciul tau nu te gandesti cate chestii faine se intampla pe lumea asta... undeva a aterizat un ozn... undeva in laboratoarele secrete s-a dezvoltat un nou microcip... niste masoni din o loja finlandeza au noi planuri si nimeni nu se gandeste ca noi traim fara sa ne dam seama... ciudat dar gandind asha traiam eu cu mine... si nu am gasit puterea de a exprima asta nici sufletul meu nu m-a lasat... ft ciudata asta cine nu m-a lasat sufletul sau propriul meu subconstient sau maleficul matrix... intre timp mi-am dat seama ca urlam la stele si nu am gasit pe nimeni langa mine... un suflet care sa ma inteleaga... de fapt a fost cineva si eu l-am judecat la moment gresit... desi drumurile noastre erau destul de diferite

prima pagina de jurnal

in sfarsit m-am hotarat sa scriu un blog, in care sa ma exprim.... am mai avut o tentativa acum 3 luni dar nu m-am tinut... pana la urma m-am hotarat... decat sa tin ideile in mine poate gasesc pe cineva cu care sa le impartasesc... cum am ajuns la situatia asta? acu 2 zile l-am visat pe nenea dracu... a zis ceva de genu baietash fie te calmezi fie o sa ai probleme... pe moment mi-a fost frica dar acum ma gandesc ca a fost mai mult ca o sperietura... nu cred ca sunt singuru care incearca sa se elibereze... mai sunt destui acolo... blogul este adresat lor... sper sa ma gaseasca si sa ii gasesc...